Na świecie są tylko dwa typy kobiet:

Złamane
i
Uzdrowione.

I lepiej, żebyś wiedział, z którą masz do czynienia, zanim wciągniesz się w emocjonalny trójkąt z jej traumą, ego i toksycznością.

Złamana kobieta – wersja DEMO.

To nie jest partnerka. To projekt naprawczy z bonusową funkcją:
„I tak wszystko będzie twoją winą.”

Złamana kobieta nie kocha. Ona rekompensuje.

Czułość? Tak, ale na zmianę z szantażem emocjonalnym.

Seks? Gdy jej się nudzi. Albo gdy chcesz przeprosić za coś, czego nie zrobiłeś.

Miłość? Warunkowa, uzależniona od tego, ile wytrzymasz.

Granice? Nie ma. Za to są fochy, histerie, obraza majestatu i analiza twojego tonu głosu.

Kontakt z rzeczywistością? Sporadyczny.

Przy niej nie rośniesz. Ty gnijesz.
Ale nie martw się – ona powie wszystkim, że jesteś narcyzem, żeby sobie poradzić z tym, że w końcu uciekłeś.

Uzdrowiona kobieta – wersja PREMIUM.

Nie ryczy, nie błaga, nie wisi na telefonie.

Nie musisz się domyślać, co czuje – mówi to.
Nie musisz jej uspokajać – bo to ty wpadasz w panikę przy jej milczeniu.
Nie musisz jej kupować – bo nie jesteś bankomatem z Tinder Gold.

Uzdrowiona kobieta nie walczy o twoje zainteresowanie.
Ona sprawdza, czy jesteś gotowy być mężczyzną.

– Nie takim z sześciopakiem, tylko z kręgosłupem.
– Nie głośnym, tylko obecnym.
– Nie zazdrosnym, tylko zakotwiczonym.

Wchodzi do życia jak cisza po burzy. Ale nie pomyl tego z uległością – to jest spokój, który możesz stracić w jednej sekundzie, jeśli odpalisz tekst w stylu: „może przesadzasz, kochanie.”

👑Manifest Królowej:

Nie wchodź w życie Uzdrowionej Kobiety, jeśli nadal
– wisisz na byłej,
– mylisz kobiecość z uległością,
– a terapię z zagrożeniem dla twojego ego.

Uzdrowiona kobieta nie będzie cię uczyć jak się kocha.
Ona cię wyłączy jednym spojrzeniem, zanim sam się spalisz.

👑Podszept Królowej:

Jeśli twierdzisz, że wszystkie kobiety są toksyczne –
to może problem nie leży w kobietach, tylko w twoich wyborach.

Złamana kobieta da ci wrażenie bycia potrzebnym.
Uzdrowiona – sprawdzi, czy w ogóle jesteś potrzebny.
I o ile tej pierwszej możesz imponować bicepsami i bajerą…
…to przy drugiej lepiej mieć jaja –
bo taniec z Walkirią nie jest dla chłopców.